AHS: 1984 9.01 - #recensioneimprobabile

MADO RAGA QUANTO TEMPO

Mi mancavate molto, soprattutto perché non ho nemmeno potuto scrivere io le ultime recensioni [Murphy bless quell'anima di Fede/Judy] dello scorso anno per problemi legati a internet ma vabbè.

NUOVA STAGIONE, DI NUOVO ME! (almeno per oggi)

Non ho tantissimo hype per sta stagione perchè ho seguito poco le news e Apocalypse non mi è piaciuta però, diamo a Murphy la possibilità di farci vedere cosa ha partorito quest'anno.

Judy qui: recensione scritta a QUATTRO MANI, signore e signori!

Da mega fan di Michael Langdon non potevo mancare per tante nuove avventure del nostro caro Murphy... vediamo cosa avrà in serbo per noi!

VIA!

Partiamo subito carichissimi.

Siamo nel 1970 e la stagione parte con tre zozzoni in procinto di fare un threesome.

Guardate che Gesù vi osserva.

(e approva)
Le zozzonerie ovviamente sono accompagnate dai rispettivi sponsor...

(Anche DUREX approva)

Il messaggio però non è quello di fare sesso sicuro, o meglio, non solo:

C'è bisogno anche di essere sempre al meglio, anche nell'intimo, non si sa mai...

Potreste morire tutti da un momento all'altro...

Infatti, come tutti sapevamo...

MORTI.

Che casualità.

Vabbè scopriamo che il villain della stagione è uno che ha gusti molto particolari: colleziona le orecchie di chi uccide. Insomma, potrebbe andar d'accordo con Bloody Face.

Ah! Ha anche un altro kink particolare: gli piacciono le chiavi.

Non possono essere tutti normali.

SIGLA!

Nuova musica, nuovo style, figata!

Murphy, questa volta, per introdurci i personaggi ha deciso di mostrarci i nomi.

Insomma, ha letto le scorse recensioni improbabili e si era stufato del fatto che storpiassimo sempre i nomi dei personaggi ma questo non ci fermerà.

Ci presentano

Montana: Hannah

Brooke: dal nome promette bene [vedi Brooke Logan di Beautiful].

Il vero trauma quest'anno, non è la mancanza di Evan e Sarah, due colonne portanti di AHS, MA...

Meme di @colinopaulson

Xavier: AMO poi che dire a Cody Fern?

Chet: palestrato isterico. IL TROY BOLTON DELLA SITUA.

Pronto a fare coppia, appunto, con la sua donna...

E Ray:

MA SOPRATTUTTO, IO (Judy) CI VEDO UNA BELLA SOMIGLIANZA CON MIKE HANLON.

Stessi capelli, stesso stile. Non trovate?

La lezione di zumba va a finire più o meno così:

(leggete bene...)

Finito lo zumba sponsorizzato da PornHub, Montana e Brooke si incontrano nelle docce.

E diventano subito amicone.

Ma, in realtà, speriamo tutti in qualcosa di più.

(anche perchè Emma e Billie insieme sarebbero qualcosa di...)

Montana la presenta a tutta la comitiva. C'è subito un certo interesse per Troy Bolton dalla nostra novella Gabriella:

E il nostro Xavier condivide ricordi spiacevoli.

Come di quando Montana... Billie, lo ha tamponato con l'auto...

Insomma per calmare le acque (e i discorsi tetri) Xavier propone agli altri di diventare capigruppo ad un campeggio e così sfuggire al caos delle Olimpiadi di LA.

Brooke è diffidente, ma poi, una volta a casa...

Le sue sicurezze vengono attaccate da una figura oscura...

Un fan confuso della scorsa stagione, forse?

Il suo nome verrà ricordato nella storia:

Insomma, ai livelli di TaserFace.

Il nome così poco intelligente e l'astuzia della nostra giovane Brooke-Gabriella (e forse il fatto di amare anche il rosa e le cose dolci come i cartoni Disney) le danno una mano per una bella idea, che le para il culo epicamente.

Insomma così riesce a salvarsi, per stavolta. E decide di accettare la generosa offerta di partire per il campo estivo...

E partono col furgoncino di Scooby Doo!

Nel tragitto in macchina succedono cose pt.2

E si vedono tante cose belle.

poi incontrano una sorta di benzinaio che gli dice:

Proprio come qualcuno che conoscevamo...

Ma loro non gli hanno dato ascolto.

D'altronde, sarebbe finita la stagione, altrimenti.

Michael- Cody- Xavier fa una telefonata, che si rivela molto strana...

Ma questa passa velocemente in secondo piano.

Lo stile dei nostri nuovi protagonisti è evidente...

...ma basterà a salvarli? Lo scopriremo presto.

Arriviamo al campo e ci accoglie Paolo, o meglio, Paola Brosio interpretata da Leslie Grossman.

E CANDY DI POSE!

Con abiti molto più sobri, infatti, lei sarà la Dottoressa Gio.

Le regole sono semplici:

- niente amplessi.

Sappiamo tutti com'è finita La casa di carta per il non aver rispettato sta regola, no?

Siamo in campeggio, è tardi, e che non lo fai un falò dove inizi a raccontare di Mr. Kink strani con orecchie e chiavi che ha ucciso ben 10 persone?

MA, COLPO DI SCENA, ne ha uccise SOLO 9!

Una è viva ed è proprio Paola Brosio.

Che oltre ad esser stata miracolata, a quanto parole ha anche poteri particolari che le permettono di tenere le stanghette degli occhiali senza avere l'appoggio dell'orecchio, magia.

Vabbè (forse dico troppo volte vabbè ma vabbè), tornano nei dormitori e ci introducono un nuovo personaggio:

Ah, no, scusate, ho sbagliato foto.

WILL SCHUESTER versione XXX, il supervisore dei capigruppo.

Beh, diciamo che quello che ha colpito di questo personaggio, non è, di certo, lo spiccato senso dell'umorismo.

Nemmeno quei baffetti ci fermeranno, ANZI.

Grazie Murphy e le tue fantasie porno che non si fermano qua.

Scopriamo però che Mr. Kink Strani è scappato.

Si vede che i manicomi non sono più quelli di una volta.

SE CI ERAnO IL BrIaRCLiFF e SUOr JuDE!111!!1

(Inserire DVD di AHS:Asylum qui)

Erano bei tempi... Lo erano, lo erano...

Il nostro uomo Tintinnio (Jingle Bells Man) comincia già a colpire:

Insomma il benzinaio si becca gli effetti di una maratona del Trono di Spade. Oh, capita.

Nel nostro camp tornano tutti dentro a vedere la TV, palestrato colpisce capelli osceni (che veramente, forse, un salto nel Salone delle meraviglie dovrebbe farlo)

e Brooke subito a fare la crocerossina.

Infila il suo impermeabile rosa e...

AH, NO.

Non segue la barchetta, scusate.

Va a prendere le bende o qualcosa del genere... ma vede IT- volevo dire Mr. Tintinnio- e comincia a correre più veloce di Don Matteo in bicicletta.

Per poi tornare al dormitorio più sporca di Giulia De Lellis dopo la rottura con Damante.

Dice a tutti di essere stata inseguita da sto qua ma nessuno le crede perchè tutte le cose che aveva visto sono improvvisamente sparite e, quindi, la prendono per scema.

Fine prima puntata!

Che dire, non me lo aspettavo, ma, la puntata, nel complesso, mi è piaciuta!

Non ci avrei scommesso un centesimo ma mi intriga.

I nuovi attori non mi dispiacciono e non tirategli merda solo perchè non sono Sarah ed Evan.

Sarah ed Evan non li consideravate nemmeno prima di vedere AHS, quindi, come nel corso degli anni, Murphy è stato capace di farci scoprire e amare Finn, Taissa e Cody, diamo una speranza a tutti i nuovi!

Pace, amore e culi infiniti. ♥

MA VOGLIAMO UN ATTIMO PARLARE DEL PROMO DELLA PROSSIMA PUNTATA?

SI CHE VOGLIAMO PARLARNE.

HABEMUS LIMONE!

Poi perchè sembra che stiano per morire tutti?

Siamo alla seconda puntata mica al finale di stagione, diamoci na calmata.

La recensione è finita, andate in pace!

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Alla prossima settimana!